25ºC
Baianos: não deixam os filhos sairem ao vento após às 17 horas.
Cariocas: vão à praia mas não entram na água.
Mineiros: comem um feijão tropeiro.
Paulistas: fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
Curitibanos: reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
Baianos: mudam os chuveiros para a posição “Inverno” e ligam o ar quente das casas e veículos.
Cariocas: vestem um moletom.
Mineiros: bebem pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas: decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
Curitibanos: tomam sol no parque.

15ºC
Baianos: tremem incontrolavelmente de frio.
Cariocas: se reúnem para comer fondue de queijo.
Mineiros: continuam bebendo pinga perto do fogão à lenha.
Paulistas: ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
Curitibanos: dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
Decretado estado de calamidade na Bahia.
Cariocas: usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
Mineiros: continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
Paulistas: vão à pizzarias e shopping centers com a família.
Curitibanos: botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
Bahia: entra no Armageddon.
Cariocas: César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
Mineiros: continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão à lenha.
Paulistas: lotam hospitais e clínicas devido à doenças causadas pela inversão térmica.
Curitibanos: fecham as janelas de casa.

0ºC
Não existe mais vida na Bahia.
No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o “Ixxnoubórdi in Rio”.
Mineiros: entram em coma alcoólico ao lado do fogão à lenha.
Paulistas: não saem de Casa e dão altos índices de audiência à Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
Curitibanos: fazem um churrasco no pátio… Antes que esfrie.

3ª Guerra Mundial
George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:
- Sobre o que estão a conversar de forma tão animada?
- Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.
- Uau!, diz o convidado. E quais são esses planos?
- Vamos matar 14 milhões de muçulmanos e 1 dentista, responde Bush.
O convidado parece confundido e pergunta:
- Um… dentista? Porque é que vão matar um dentista?
Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:
- Não te disse? Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos muçulmanos!

O Cheque
A filha faz 18 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que paga à ex-mulher.
Pede para a filha que ela retorne para lhe contar como ficou a cara da mãe ao dizer-lhe que é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe e volta à casa do pai para lhe dar a resposta.
Diga filha, qual foi a reação dela?
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai.

Chefe/Empregado
Um dia o chefe chamou o seu empregado e disse-lhe:
- Aposto que você gostaria de me ver morto, só para ter o prazer de cuspir na minha sepultura!
- Não… de modo algum, detesto filas…

Diamantes
Dois amigos estão à conversa e diz um para o outro:
- Porque é que deste à tua mulher um anel de diamantes se ela te pediu uma TV?
- Porque na loja não haviam televisões falsas.

No meio de uma visita de rotina, o presidente daquela enorme empresa chega ao setor de produção e pergunta para o encarregado:
- Quantos funcionários trabalham neste setor?
Depois de pensar por alguns segundos, ele responde:
- Mais ou menos a metade!

O que o tomate foi fazer no banco?
- Tirar extrato!

O Juquinha leva a maior sova da mãe e fica chorando convulsivamente num canto da sala. Chega a tia e se condói:
- Juquinha, querido. Por que está chorando desse jeito?
- Porque eu não sei chorar de outro jeito, ora!

Sabe o segredo da fotografia?
- Quando revelar eu te conto!

O que o cavalo estava fazendo no orelhão?
- Provavelmente passando trote!

O chefe dá as instruções para o novo funcionário:
- O nome é somente usado pela família, na minha empresa eu só chamo funcionário pelo sobrenome. Ribeiro, Matos, Sousa, Oliveira, Silva. E o senhor me chame de “senhor Mendonça”. Seu nome completo, por favor?
- João Amorzinho.
- Tá certo senhor João. Pode ir trabalhar.

Chegando no escritório, a secretária diz:
- Tenho uma notícia boa e outra ruim, Dr. Otávio!
- Nada de charadas – protesta o chefe – Hoje eu não estou em um bom dia! Me dê só a notícia boa!
- OK. Você não é estéril!

Conversa entre o empregado e o chefe:
- Chefe, nossos arquivos estão superlotados, posso jogar fora os que têm mais de 10 anos?
- Sim, mas não esquece de fazer cópia deles!

Qual a palavra da língua portuguesa cujo plural termina com a letra R?
- Quaisquer.